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  • TA的每日心情

    2019-9-17 04:54
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    [LV.9]以壇為家II

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    男生勳章 回文勇士 文明人 中學生 高中生 附件高人 簽到勳章 簽到達人 文章勇士 大學生 附件達人 文章達人

    發表於 2019-9-15 18:05:45 |顯示全部樓層
    本帖最後由 逃出三界 於 2019-9-15 18:10 編輯

    他女朋友表哥也在  昨天我朋友去给他女朋友过生日,他女朋友表哥也在(有血缘关系那种) 咯咯咯个………… 吃饭的时候他女朋友给他夹了点菜,她表哥就开玩笑说:哎呀,真是有了男朋友就不在乎我这个当哥的了。
      Gc来了,这女的说:要不是你Jj那么小,我会只把你当哥哥看么? 结果两个男人同时脸就白了啊。
      



    两个同学在对话  两个同学在对话,一个对另一个说:”你手好小啊”。
       手小的同学说:“手小的人能抓住钱!才能挣钱”! 然后一二货同学插了句:“对,手小幸福啊!手小了摸什么奶都感觉大”。。
      



    和女朋友是异地  和女朋友是异地。
      见面一次不容易。
      一次出差去她那。
      小别胜新婚,你们懂得。
      完事。
      媳妇还赖着。
      我说:你想干嘛。
      媳妇羞涩的说:老公你中奖了,再来一次。
      再来一次。。
      再来一次。。
      




    同学们集体来凑热闹  女班花王东升嫁给了班上的赵旭,。
      婚礼当天,同学们集体来凑热闹,带来同寝室大姐亲手赶制并裱好的大型十字绣,挂在新房的客厅:一轮红日在群山间冉冉升起,侧面大字:旭日东升!




    妹妹下面开始长毛了  妹妹下面开始长毛了,于是问妈妈怎么回事,妈妈告诉她:“你已经开始长猴子了”妹妹听后很是高兴,去向姐姐炫耀:“姐姐,我都开始长猴子了,你没有吧”姐姐冷笑后答道:“长猴子算什么,我猴子都开始吃香蕉了”






    最后让一MM看  高中时有次上网看见一个据说是老外的隐晦签名:8==D, 百思不得其解遂拿到学校问班上同学, 问遍全班竟无一人知道其意, 最后让一MM看,突然脸红,骂我流氓, 我莫名其妙,求她说是什么意思, 她只是脸红最后也没告诉我…






    今天跟女友打闹  今天跟女友打闹。
      我突然捏住女友Mimi恶狠狠的说,在闹,大爷捏爆她!你以为她会害羞吗?次奥,她华丽丽的说,捏吧,捏爆了射你一脸。。。
      射我一脸。。。
      我一脸。。。
      一脸。。
      脸。。
      





    昨天去药店买套套  昨天去药店买套套,服务员是一枚美女,我说给我拿一盒最大的套套。
       拿到手里,我问她能试一下吗? 你猜美女怎么回答:那你等我一下我快下班了。
       煎熬的等待……



    郓哥跑来报信  郓哥跑来报信:西门官人又勾引嫂子了。
      大郎:武西必有一战!郓哥:那咱去揍他吧?大郎摇头:我是爱好和平的人,绝不率先出手。
      再说,这些年我靠嘴巴甜哄得金莲高兴,平时和面做饼这些力气活儿都是她干,钱却在我手里,我也不亏。
      若闹翻了,金莲闹着离婚,我夜里岂不孤单?能多干几天就先多干几天吧。
      






    班里一女生挺漂亮的  班里一女生挺漂亮的,唱歌也很好。
       昨天音乐课,她唱《让我轻轻的告诉你》,“不要问我太阳有多高,我会告诉你我有多深。”
       大家狂笑,等她自己发现后,满脸黑线。
       下课,很多男生都跑去问她:“太阳有多高啊?太阳有多高啊?” “不会自己去量啊!”又是一阵狂笑。
      





    一次朋友聚会  一次朋友聚会,我们中间有个大龄剩男,..我们都在说他眼光放低别太挑,这货立马站起来,跟宣誓一样握紧拳头说:我是处男我骄傲我为国家省塑料!他刚说完,另一哥们接他话茬说:你是处男你可耻浪费国家卫生纸!






    古代买米付钱后  说法:古代买米付钱后,商家会白送一小撮米洒在米斗上面,形成一个“尖儿”,不给这撮米不好意思说自己是商人,“无尖不商”一词就此出现。
      后来吧,可能老板生意做大了,米店开到了天上人间的楼上。
      变成了“无女干不商”。
      






    的真正含义都恍然大悟了  刚刚看到“Itch”这个词,不认识,果断查字典,终于知道Itch是痒的意思。
      嗯,现在连 Bitch 的真正含义都恍然大悟了。
      





    女友外面有人了  女友外面有人了!翻箱倒柜找西瓜刀的时候灵光一现:老子和她分手后她会嫁给别人,也就是别人的老婆,也就是不是别人睡了我老婆,是我TM一直在睡别人老婆啊!突然觉得自己好禽兽啊!平衡了!!!






    那天坐公车一对母子  那天坐公车一对母子,男孩:妈妈,我要尿尿我憋不住了!旁边一男人插嘴:这站下了吧,别把孩子给憋坏了。
      妈妈说:不行还有几站才到家。
      男孩趁势高喊:妈妈,我憋不住了,快张开嘴,我尿你嘴里。
      妈妈:真没礼貌,怎么能尿妈妈嘴里呢?男孩毫不示弱:那为什么爸爸可以,我就不可以?





    有一次去屈臣氏买避孕套  有一次去屈臣氏买避孕套,结帐的时候, 一个时髦妹子拿了个化妆品之类冲上来跟收银员说我很急, 让我先来,Lz当时就窝火,丫我排你前面你不和我打招呼就想插队。
       遂头也不抬的说了一句:我更急! 然后把避孕套往桌上那么一放! 妹子看了一眼顿时无语,之后默默地排后面去了……





    洗澡水那叫一个烫  去学校洗澡,洗澡水那叫一个烫。
       洗完出去和管调水温度的大叔来了一句:今天洗澡水好冷啊,冻死了…… 过一会听到里面传出了杀猪般的惨叫……





    楼主跟一漂亮妹子同住  楼主跟一漂亮妹子同住,妹子身材高挑但是胸实在很平。
      一日妹子早起跟我说她做梦梦见自己穿着晚礼服去参加晚宴,但是有人踩到她裙角,衣服往下掉,胸都露出来了。
      结果楼主抽风地脱口而出:这个时候你就应该把头使劲往后转,然后跟大家说是你的背露出来了,而且上面有两颗胎记。。。
      胎记。。
      记。。
      






    一天交了新男朋友  一女,外貌协会的。
       一天交了新男朋友,直夸好帅! 闺蜜问她到底有多帅? 这货爆了一句:帅得让人合不拢腿......合不拢腿......



    一小伙酷爱拳击散打  一小伙酷爱拳击散打。
       于是一天去百货。
       上门就问收银员MM:妹子,拳套多少钱。
      (全套) 收银员MM:先生。。。。
      请放尊重点。。。。
      



    男人10岁是火柴  男人10岁是火柴:轻轻一擦,火苗便跳起; 20岁是柴火:火很旺,也很热; 30岁是炭火:看着不是很旺,但火力很强; 40岁是壁炉火:看着像是熄灭了,可是好好扒拉扒拉,火还能上来; 50岁是香烟火:使劲抽两下,才能点着火; 60岁是萤火:看着像火,其实不是火






    最近小王经常加班  最近小王经常加班,女上司挺关心他,于是问小王:“想吃宵夜不?我帮你叫外卖?” 小王一边忙,一边抱怨:“夜宵就不用了,你让我睡一觉就可以了。”
       女上司说了句,讨厌,红着脸走开了,小王郁闷了半天才恍然大悟..





    不知四廉五耻  上联:一男二女玩三P,不知四廉五耻,六目相视,竟七上八下,用九种姿势,十分大胆! 下联:一洞两点摸三处,只求四分五裂,六神无主,或七手八脚,需九类道具,十成享受! 求横批。
      






    高中同桌一大老爷们  高中同桌一大老爷们,头发很糙,又粗又卷,有一天我说他头发像猪鬃,他不服气,扯下来一根回头问后面女生:你看这是啥?那女生顿时脸红了——流氓。
      






    今天在女友宿舍  今天在女友宿舍,正巧碰到宿管大妈了。
       我很有礼貌的说了句,“6个女的我1个男的不会有事。”
       宿管大妈居然来了句:“废话,我是怕你有事”。
      





    元旦晚上学校搞活动  元旦晚上学校搞活动。
       台上的男生代表五 毛,女生代表一块,主持人说一个数字,然后男女就抱在一起加出那个数字,没抱的被淘汰。
       到了还剩三男两女时,主持人说到一块五。
       结果他们三个男的紧紧的抱在了一起,两个女生幽怨的下去了,主持人呆了,台下爆了!






    于是我绅士地问到  上飞机,见一美女赫然坐在我的位置上。
      于是我绅士地问到:请问你是36A的吗? MM竟然红着脸应道:我…我是36B的…… 我当时那个成吉思汗啊,我问的是座位呀……





    女记者采访农妇  女记者采访农妇:“您最幸福的事是什么?” 农妇:“晚上在炕上跟老公玩!” 女记者非常尴尬,接着问:“有比这还幸福的事吗?” 农妇红着脸说:“歇一会再玩!” 女记者急了,又问:“难道没有比这更幸福的事了吗?” 农妇把女记者叫到耳边,悄悄说:“串门到在别人家炕上玩!”






    有个女孩被妈妈管的很严  有个女孩被妈妈管的很严,有次被男朋友叫去看电影,临出门时妈妈嘱咐说:“出去要聪明点不要被男人占了便宜,如果他摸你上面就说不要,摸你下面你说停,”女孩记住了,晚上回来她妈妈问她有没有占便宜,女孩哭着说:“他上下一起摸我,我就照你教的说:”不要停,不要停.....







    从前有个太监  讲个故事:“从前有个太监…………………………” 有人耐不住问:“下面呢?” 继续讲故事:“下面?没了啊……”






    生日派对上蛋糕只剩下一块  生日派对上蛋糕只剩下一块,上面 恰好写着“生日”两个字。
       男孩大方地拿起刀一分为二,温柔地 对女友说:“我负责‘日’,你负责‘生’, 好吗?”





    一个哥们参加电视相亲节目  一个哥们参加电视相亲节目。
      主持人问他:场上24位女嘉宾你最心仪哪 一位?该男扫视场上女生两遍后, 说:能否叫妈咪再换一批?






    酒店招聘员工  酒店招聘员工,需要完成3个任务这个工作就是你的了, 你先喝1瓶2锅头 把酒店后边游泳池里那河马坏牙拔掉, 咱们5楼有个女人需要满足 你去满足她,那个人一口气喝完了一瓶2锅头,然后直冲游泳池跑去,好多人后来就听到了河马的掺叫声,那个人从游泳迟里出来,来到楼里问领班“那个牙疼的女人住几楼






    真真有一天对妈妈说  真真有一天对妈妈说:“妈妈,咱家的女仆是不是夜光眼啊?” 妈妈:“为什么这么说啊?” 真真:“昨晚在黑乎乎的厨房里,女仆竟然对爸爸说:‘你没刮胡子!






    我等会惩罚你  一天,我和女儿在银行内排号等办理业务。
       女儿很闹,我就对她说:你再闹,我等会惩罚你。
      女儿说:你敢惩罚我,我告诉奶奶,你昨天夜里,亲我爸爸的小鸡鸡。
       银行突然一片安静,我强撑着带女儿离开银行后,里面一阵狂笑






    那时我在十岁吧  那时我在十岁吧,那时候在乡下,夏天吃过晚饭全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间,我家靠近小河边,晚上,我妈有早睡的习惯,所以当她躺在床上,看电视,让我叫我爸爸快回家,我就趴在阳台上,大声叫,爸爸快回家睡觉呀,我妈已经躺床上了这时乘凉的人一阵暴笑。
      我竟然那时候还不清楚现在明白了





    我家有个二货男友  我家有个二货男友…每次我不跟他那啥,他就会先在边上堵嘴,然后我依然不理他,他就会握着我的XX,然后说:你有种变大,有种吐我口水呀…我依然不理他,他就会说:你的人质在我手里,不陪我那啥就撕票。
      二货男友伤不起





    女警洗澡时火灾  女警洗澡时火灾,匆匆披上浴巾逃出火场,可是没穿内裤又觉得很尴尬,女警就把狗叫过来,闻一闻她下 体,让狗能依著她的味道回去叼一件内裤。
      这只狗闻完,左去右回三十秒,相当迅速地叼来女警挂在衣橱最粗最长的那根警棍





    年轻人快是快  小姐感慨道: 年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了! 中年人好是好,一次按照两次搞,累死了! 老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了





    同事25岁妹子  同事25岁妹子,经人介绍相亲认识一30岁左右军官,两人看对了眼关系发展迅速到谈婚轮嫁了,没想到过来两个月同事提出分手了,问她为什么,她说军嫂这活我真干不了,饿的时候饿死,饱的时候撑死……撑死……你懂的!!!





    Lz一把推开老婆  早上天冷,在暖呵呵的被窝里搂着软软的老婆不想起床~~没有那么锋利的刀子来割~~眼看上班要迟到,Lz一把推开老婆,大喝道:老子是要干大事的人,岂能沉迷于你两腿之间?!二货老婆眼巴巴的看着我说:老公,我得改名。
      我以后要叫“大事”~~噗~笑湿我了




    问一猥亵朋友  问一猥亵朋友:看美女你先看她哪里? 他说:先看眼睛。
       我惊讶道:难道你不是先看胸器的吗? 他答:先看眼睛,看她有没有在看我,没看我我再看胸器。
       好吧,这就是我认识的你。
      




    常常喜欢突然说一些疯话  本人女,常常喜欢突然说一些疯话,然后看男友的反应。
       某天与男友在一个很多人的广场,在电梯上,我突然站上两格然后回过头,很大声对男友说:"你的痔疮治好了没有啊?" 然后所有人都回头看着男友, 男友先巨尴尬,接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了” 我顿时想逃.一直被人行注目礼






    你的胸多少钱摸一次  在公园。
       男:你的胸多少钱摸一次? 女:一千元。
       男:你脱开。
       女脱开衣服,男看过后,女:给钱吧。
       男:我没钱。
       女:尼玛你坑娘。
       男:我说过摸给你钱,没说过看给你钱。
       女:……





    从少年到成年三重境界  从少年到成年三重境界:第一境界为:昨夜西风凋碧树,独上高楼,望尽天涯路--撸管。
      第二境界为衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴—狠干。
       第三境界为:众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处—你懂的。
      





    下午胃疼躺在床上  下午胃疼躺在床上,老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。
      我就说:“老公,药。”
      老公一脸诧异:“药?”我“嗯,药。”
      然后他过来开始解我裙子扣子…






    我昨天和我老婆来了六次  甲:“昨天晚上我和我老婆来了四次,早上我老婆和我说老公我好崇拜你。”
       乙:“我昨天和我老婆来了六次,隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了” 问丙:“你和你老婆昨晚来了几次?” 丙:“一次。”
       再问:“那早上你老婆和你说什麽?” 我老婆说:“天亮了,歇歇吧” 另外两个听后满脸震惊




    一对恋人正在草丛里温存  夜晚,一对恋人正在草丛里温存,完事后,男人对女孩说道:“真不好意思,早知道你是第一次,我就温柔一点了。”
       女孩这时也慢慢穿起了裤子,同情的对男孩说: “ 哎~~~~ 早知道你是那么的心急,我就先把内裤脱了”





    小伙子显得很委屈  在车上,一个女孩冲一个小伙大骂"流氓!小伙子显得很委屈,只听女孩骂道:你从小就是流氓,你妈生你出来的时候,你都不忘要回头看一眼。
       满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑,这时突然听那小伙子大声说到:"你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回" 众人听后,爆笑如山倒。
      






    和情人去宾馆开房  一天,和情人去宾馆开房,因为是偷X情,所以进出都是分着走,假装不认识(很多朋友可能都会有经验)。
      刚从房间出来,走到吧(请保留转载自台我在结帐,她在宾馆门外不远处等我时,看见他老公和一小女正在往宾馆走。
      她上前去揪住她老公的耳朵说:“他妈的,老娘在这蹲了好几天,终于逮着你了!





    一排妓X女在街边等客  一排妓X女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?技 Xx女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!!






    晚上宿舍停电  晚上宿舍停电,恰巧宿舍楼下两个人在站着说话,于是整栋楼的男生都趴在窗户上冲楼下喊,亲一个,亲一个,还有人拿来手电筒向下照:那两个人都是男的……







    自感有愧于主人的盛情款待  为配合伟哥药丸在中国的全面销售,某药品销售公司特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
       其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后,仍一无所获,自感有愧于主人的盛情款待,交卷时面有惭色,递上白纸曰:对不起,我想不出来。
      次日,最佳广告语揭晓,众人皆大惊,伟哥中国地区广告语乃是——我想~~不出来!!





    话说邻居一怀孕妇女  话说邻居一怀孕妇女,打麻将瘾特别大,一日正打麻将,突然感觉肚子疼,麻友说,肚子疼是不是要生了?她说没事,再打会,然后疼的越来越厉害,而且羊水破了,就坚持不住了,此女对几个麻友说,你们别走,稍等会,我去生个孩子,马上就回来






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    點評

    xdsk2402  绝世好帖在此  發表於 2019-10-5 14:42
    zc512623  图里有个女装大佬  發表於 2019-9-21 15:26
    zc512623  图里有个女装大佬  發表於 2019-9-21 15:26
    qixingdalian  胜在量大  發表於 2019-9-21 09:50
    我心依旧  哈哈一笑  發表於 2019-9-16 11:25

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    發表於 2019-9-15 20:30:08 |顯示全部樓層
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    [LV.10]以壇為家III

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    發表於 2019-9-16 13:04:51 |顯示全部樓層
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    2019-9-17 19:29
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    [LV.4]偶爾看看III

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    發表於 2019-9-16 13:16:05 |顯示全部樓層
    我是来看美女的

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    l590  我是来看美女的  發表於 2019-10-8 13:14
    854588185  我是来看美女的  發表於 2019-9-26 19:53
    854588185  我是来看美女的  發表於 2019-9-26 19:45
    不要把自己的東西藏起來,論壇需要你的分享才能成長!!
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